Este miedo no significa falta de amor, significa inseguridad, experiencias dolorosas del pasado o creencias que impiden dar pasos firmes en pareja.

¿Qué hacer si le tengo miedo al compromiso?

Lo primero es reconocerlo. Negar lo que ocurre solo aumenta la tensión interna. Admitir que sientes miedo es un acto de honestidad contigo mismo.

A partir de ahí, observa cómo se refleja en tu vida: ¿te cuesta hablar de futuro en pareja?, ¿buscas excusas para no avanzar?, ¿te distancias cuando todo va bien? Detectar estos patrones es un primer paso importante.

¿Qué hay detrás del miedo al compromiso?

Las causas del miedo al compromiso pueden variar de una persona a otra, pero suelen estar relacionadas con:

• Relaciones pasadas dolorosas o infidelidades.
• Creencias que asocian compromiso con pérdida de libertad.
• Baja autoestima o inseguridad personal.
• Infancia marcada por vínculos poco estables o inseguros.

En algunos casos, este patrón está ligado a estilos de apego, como el apego ansioso, en el que el deseo de cercanía convive con el temor al rechazo.

¿Cómo dejar de tener miedo a una relación?

El miedo no desaparece por sí solo. Requiere un cambio en la manera de entender las relaciones. Algunas ideas que pueden ayudarte:

• Cuestiona tus creencias: comprometerse no es perder autonomía, es compartir la vida con alguien desde la libertad.
• Diferencia experiencias: no todas las relaciones son iguales. Una relación tóxica no es lo mismo que un vínculo sano.
• Avanza poco a poco: dar pasos graduales y con comunicación clara puede aportar confianza y seguridad.

Aprender a gestionar una relación tóxica también es importante para liberarte de miedos que no corresponden a tu presente.

¿Cómo ayudar a una persona que tiene miedo a enamorarse?

Si tu pareja o alguien cercano teme comprometerse, lo más recomendable es acompañar sin presionar. Escuchar, respetar sus tiempos y demostrar que la relación puede ser un espacio seguro resulta más útil que insistir en que cambie.

Cuando el miedo interfiere demasiado, la terapia de pareja puede ser un recurso valioso. Con la ayuda de un profesional, ambos podéis entender mejor lo que ocurre y aprender a relacionaros de manera más equilibrada.

¿Cómo se comporta una persona con miedo al compromiso?

Algunas señales frecuentes de este temor son:

• Evita hablar de planes de futuro.
• Busca excusas para no dar pasos importantes.
• Se distancia justo cuando aumenta la cercanía.
• Rompe la relación cuando parecía consolidarse.
• Duda de manera repetida sobre si la relación es la adecuada.

Estas actitudes no suelen ser conscientes: son mecanismos de defensa frente al miedo a ser herido.

4 pasos para superar el miedo al compromiso

1. Aceptar el miedo

No puedes cambiar lo que niegas. Reconocer tu miedo es el punto de partida para transformarlo.

2. Descubre el origen de tu miedo

Piensa cuándo empezó: una ruptura, una decepción, una historia familiar difícil. Comprender el origen ayuda a soltar cargas que ya no corresponden al presente.

3. Mejora la confianza en ti mismo

La inseguridad personal alimenta este miedo. Fortalecer tu autoestima, valorar tus logros y aprender a poner límites te permitirá relacionarte con más seguridad.

4. Busca la relación que deseas

Comprometerse significa elegir compartir tu vida con alguien que aporte equilibrio. Tener claro lo que buscas y lo que no aceptas facilita avanzar sin sentir que pierdes tu identidad.

En Centre Insight trabajamos contigo desde la psicoterapia presencial en Sabadell. Nuestro objetivo es ayudarte a entender el miedo al compromiso y construir relaciones más seguras y satisfactorias.

La entrada ¿Cómo superar el miedo al compromiso? se publicó primero en Centre Insight.

Te orientamos con prácticas para fortalecer la confianza en tu pareja, comprender de dónde nace la desconfianza y dar pasos concretos hacia una relación más segura y estable.

¿Cómo puedo aprender a confiar en mi pareja?

Confiar no significa ignorar los riesgos, significa creer que la otra persona está comprometida contigo y con la relación. Se aprende con paciencia, con comunicación abierta y con hechos que transmiten seguridad a lo largo del tiempo. La confianza no aparece de un día para otro: se va construyendo en la convivencia diaria.

Para empezar, es importante que definas qué entiendes por confianza: ¿esperas sinceridad, apoyo en los momentos difíciles, coherencia entre palabras y actos? Tenerlo claro te ayudará a expresarlo. También conviene revisar si parte de tu desconfianza proviene de experiencias previas o de un apego ansioso, ya que estas huellas emocionales influyen en la forma de relacionarse.

Pasos para aprender a confiar en tu pareja

El primer paso es hablar sin reproches. Expón tus dudas desde la emoción y escucha también la visión de tu pareja. Después, podéis establecer acuerdos claros que generen tranquilidad: cómo manejar la intimidad en redes sociales, cómo organizar el tiempo personal o qué conductas os resultan dañinas.

La confianza también se construye observando hechos. No son las promesas las que la sostienen, son los gestos diarios que muestran coherencia y cuidado. Volver a confiar implica dar valor a lo que ves y sientes en la convivencia.

Claves para superar una infidelidad

Una infidelidad hiere profundamente la confianza. Aun así, en algunos casos puede abrir la puerta a una reconstrucción si ambos lo desean. La persona que ha fallado debe asumir la responsabilidad con total transparencia, y la persona herida necesita tiempo y espacio para sanar.

En esta situación, surge la duda inevitable: ¿qué hacer cuando pierdes la confianza en tu pareja? Muchas veces, la respuesta está en acudir a una terapia de pareja, donde un profesional acompaña el proceso de reparación y ofrece un marco seguro para hablar sin quedarse atrapados en el reproche.

Superar el miedo

El temor a ser engañado o abandonado puede convertirse en una barrera permanente. Identificar de dónde procede es esencial: ¿es fruto de experiencias pasadas o responde a lo que ocurre en tu relación actual? Este análisis ayuda a actuar con más claridad.

Superar este miedo exige reforzar la seguridad personal, aprender a gestionar las emociones y evitar dinámicas de control que terminan dañando el vínculo. La confianza no elimina el miedo por completo, pero permite vivir la relación con más calma.

Cómo sobrellevar una relación a distancia

Las parejas que viven separadas físicamente necesitan apoyarse en la confianza para mantener la conexión. Se trata de creer en el compromiso mutuo. Cuando esto está presente, la distancia se afronta de otra manera.

Para mantener la relación, ayuda establecer rutinas de comunicación, planificar encuentros y hablar con claridad sobre lo que cada uno espera. Aunque la distancia sea un reto, también puede reforzar la estabilidad emocional del vínculo.

Encontrar el origen de tu desconfianza

No toda la desconfianza se explica por lo que hace tu pareja. Muchas veces surge de heridas pasadas, modelos de apego aprendidos en la infancia o relaciones anteriores marcadas por el dolor. Detectar estas raíces es importante para no trasladarlas a la relación actual.

Al identificar de dónde viene tu inseguridad, podrás trabajar en ella de manera más justa. Así evitarás que tu historia personal pese sobre un vínculo que quizá sí merece confianza.

Detecta si tienes problemas de autoestima

La confianza hacia la pareja depende en gran parte de la confianza en uno mismo. Una autoestima frágil hace que cualquier gesto pueda interpretarse como rechazo o desinterés, generando inseguridad y la necesidad constante de pedir pruebas de amor.

Si te sientes identificado, es momento de trabajar en tu autoestima. Cuidar de ti no solo mejora tu bienestar, también ayuda a que la relación se viva con menos tensión y sin cargar al otro con tus miedos.

¿Por qué me cuesta confiar en mi pareja?

Las causas pueden ser variadas: traiciones anteriores, problemas de comunicación, dinámicas poco claras o inseguridades personales. Lo importante es entender que no se trata de un rasgo fijo, sino de una herida que se puede atender y reparar.

Si no se trabaja, la desconfianza da paso a reproches, discusiones y control excesivo. Detectarla a tiempo es fundamental para cuidar la relación y no desgastarla innecesariamente.

¿Cómo se construye la confianza en la pareja?

La confianza se forma con constancia. Depende de la suma de gestos repetidos: cumplir lo que se promete, estar disponible en los momentos importantes y actuar con coherencia. Estos actos sencillos, mantenidos en el tiempo, generan seguridad.

También crece cuando hay espacio para mostrar vulnerabilidad. Compartir miedos o inseguridades en un entorno de respeto fortalece la intimidad y crea una relación más auténtica.

¿Cómo puedo hacer sentir seguro a mi pareja?

Hacer sentir seguro al otro significa transmitir que puede contar contigo. Esto se consigue con gestos consistentes: escuchar de manera atenta, demostrar afecto con regularidad y mantener la coherencia entre lo que dices y lo que haces.

Si tu pareja arrastra experiencias dolorosas, apoyarle en ese proceso y animarle a gestionar una relación tóxica previa también es una forma de generar seguridad. La confianza es mutua y se cuida en ambas direcciones.

En Centre InSight acompañamos a personas que buscan recuperar la confianza en su pareja. Ofrecemos un espacio profesional y cercano para entender el origen de la desconfianza, aprender nuevas formas de comunicación y fortalecer el vínculo. Si sientes que tu relación necesita apoyo, podemos ayudarte.

La entrada Claves para mejorar la confianza en la pareja se publicó primero en Centre Insight.

En Centre InSight te explicamos en qué consiste este tipo de comunicación, cómo identificarla y, lo más importante, cómo transformarla para construir relaciones más sanas.

Asiste a terapia de pareja para mejorar tu relación

¿Qué es la comunicación agresiva?

La comunicación agresiva es un estilo comunicativo en el que una persona expresa sus ideas, emociones o necesidades de forma dominante, hiriente o desconsiderada. Su intención suele ser imponer, controlar o desacreditar al otro, sin tener en cuenta sus sentimientos ni sus derechos.

Señales comunes de una comunicación agresiva

• Uso de un tono elevado, autoritario o sarcástico
• Lenguaje corporal intimidante: gestos bruscos, miradas fijas o invasión del espacio personal
• Interrupciones frecuentes y poca escucha
• Críticas destructivas, humillaciones o desprecios
• Amenazas, chantajes emocionales o ironía constante

Este tipo de comunicación genera tensión, miedo o sumisión en quienes la reciben, deteriorando progresivamente la calidad de las relaciones.

¿Por qué una persona se comunica de forma agresiva?

La comunicación agresiva no es innata: suele ser el resultado de patrones aprendidos, experiencias pasadas o heridas emocionales no resueltas. Algunas de las causas más frecuentes son:

• Baja autoestima o inseguridad: la persona se siente amenazada y responde desde una postura defensiva.
• Falta de habilidades sociales: no sabe cómo expresar sus emociones o frustraciones de manera sana.
• Entornos familiares autoritarios: modelos de infancia donde se ha normalizado el grito, la crítica o la descalificación.
• Estrés crónico o frustración acumulada: que se descarga de forma impulsiva e inapropiada.

En muchas ocasiones, quien se comunica de forma agresiva no es plenamente consciente del daño que causa, y justifica su actitud con frases como «yo soy así» o «solo digo las cosas como son».

Consecuencias de la comunicación agresiva

Este estilo comunicativo puede tener consecuencias emocionales importantes, tanto en quien lo ejerce como en quien lo recibe:

• Genera ansiedad, tristeza o miedo en los demás
• Dificulta la expresión emocional libre
• Provoca discusiones constantes o silencios defensivos
• Rompe vínculos, deteriora la confianza y alimenta relaciones tóxicas

Las personas que se comunican de forma agresiva suelen quedarse solas o envueltas en dinámicas de control y conflicto continuo.

¿Se puede cambiar la comunicación agresiva?

La buena noticia es que sí, se puede cambiar. La transformación comienza por tomar conciencia del problema y comprometerse con un cambio real. Aquí te dejamos algunas claves:

Reconoce tu estilo comunicativo

Haz un ejercicio de honestidad. ¿Te han dicho que gritas, interrumpes o eres hiriente al hablar? ¿Tus conversaciones suelen acabar en discusión? Identificar estas señales es el primer paso.

Aprende a gestionar tus emociones

La agresividad suele ser una reacción impulsiva. Aprender a detectar cuándo sube la tensión interna y practicar técnicas de regulación emocional puede ayudarte a responder con más calma.

Practica la comunicación asertiva

La asertividad consiste en expresar lo que piensas y sientes respetando al otro. Es un estilo equilibrado, honesto y empático que fomenta relaciones sanas y evita daños innecesarios.

Pide ayuda profesional

Transformar un patrón de comunicación tan arraigado puede requerir acompañamiento terapéutico. En Centre InSight podemos ayudarte a comprender las raíces de este estilo y a desarrollar nuevas formas de relacionarte.

En la pareja: un terreno especialmente vulnerable

La comunicación agresiva en la pareja puede derivar en relaciones tóxicas, dependientes o incluso abusivas. Cuando uno de los miembros utiliza este estilo, el otro puede acabar sintiéndose anulado, culpable o emocionalmente agotado.

Frases como «tú siempre haces lo mismo», «no sirves para nada» o «si no haces lo que quiero, me voy» son señales de alerta. No es una discusión puntual: es una forma de ejercer poder o control a través del lenguaje.

¿Te identificas con este tipo de comunicación?

Si crees que tu forma de comunicar está afectando negativamente tus relaciones, es momento de actuar. No se trata de culparte, sino de tomar responsabilidad para mejorar tu bienestar emocional y el de quienes te rodean.

En Centre InSight te ayudamos a entender tu estilo comunicativo y te acompañamos en el proceso de cambio.

La entrada ¿Qué es la comunicación agresiva? se publicó primero en Centre Insight.

¿Qué no se debe hacer después de una ruptura amorosa?

Después de una ruptura, es crucial evitar ciertos comportamientos que pueden empeorar la situación y prolongar tu proceso de duelo. Aquí hemos algunas cosas que debes evitar:

• No te aísles

Es común sentir la necesidad de aislarte después de una ruptura, pero esto solo prolongará tu dolor. En lugar de eso, busca el apoyo de amigos y familiares. Hablar sobre tus sentimientos y preocupaciones puede ser terapéutico y te ayudará a procesar la ruptura.

• No te obsesiones con el pasado

Revivir constantemente los momentos felices o los errores del pasado solo te mantendrá atrapado en un ciclo de dolor. Acepta que la relación ha terminado y trata de enfocarte en el presente y el futuro.

• No busques venganza o culpables

Es fácil caer en la trampa de culpar a tu expareja o buscar venganza, pero esto solo prolongará tu sufrimiento. En lugar de eso, trata de perdonar y liberarte de la negatividad. La venganza no te hará sentir mejor a largo plazo.

¿Cuánto tiempo dura el duelo de una ruptura amorosa?

No hay una respuesta definitiva a esta pregunta, ya que el tiempo que lleva superar una ruptura varía de una persona a otra. El duelo es un proceso personal y puede durar semanas, meses o incluso años. Algunos factores que pueden influir en la duración del duelo incluyen la duración de la relación, la intensidad de los sentimientos involucrados y la forma en que se maneja la ruptura.

Es importante recordar que no hay un «plazo de vencimiento» para el duelo. Cada persona tiene su propio ritmo de recuperación, y está bien tomar el tiempo que necesitas para sanar.

¿Cómo aceptar que se acabó una relación?

Aceptar que una relación ha llegado a su fin puede ser uno de los aspectos más desafiantes de una ruptura. Veamos algunas estrategias para ayudarte a aceptar y seguir adelante:

Permítete sentir tus emociones

Es natural experimentar diferentes emociones después de una ruptura, como tristeza, enfado, confusión y hasta alivio. Permítete sentir estas emociones sin juzgarte a ti mismo/a. El proceso de aceptación comienza con la aceptación de tus sentimientos.

Reflexiona sobre la relación

Tómate el tiempo para reflexionar sobre la relación y lo que has aprendido de ella. Identifica las lecciones que puedes llevar contigo a futuras relaciones. Esta introspección puede ayudarte a encontrar un cierre emocional.

Establece metas y crea una nueva rutina

Después de una ruptura, es importante que establezcas metas personales y crees una nueva rutina. Esto te ayudará a mantener la mente ocupada y a avanzar hacia un futuro más brillante.

Busca apoyo profesional

Si te resulta difícil aceptar la ruptura o sientes que no puedes manejar tus emociones, considera buscar el apoyo de un psicólogo para adultos o terapeuta. La terapia puede ser una herramienta valiosa para procesar tus sentimientos y avanzar hacia la recuperación.

En conclusión, superar una ruptura amorosa puede ser un proceso desafiante, pero con el tiempo y el autocuidado, puedes sanar y seguir adelante. Recuerda que no estás solo/a en este viaje y que el apoyo de amigos, familiares o profesionales de la salud mental, como nuestros psicólogos y psicólogas de Centre Insight, puede marcar la diferencia en tu proceso de recuperación.

La entrada Tips para superar una ruptura se publicó primero en Centre Insight.

El problema más habitual en una relación de pareja suele estar relacionado con la comunicación y la polarización, ¿qué significa esto? Ante historias diferentes de aprendizaje, cada uno de los miembros de una relación ha aprendido cómo funciona el mundo, qué esperar en determinadas situaciones, qué es más correcto, etc.

Esto implica que tenemos formas diferentes de entender cómo debería funcionar una relación o cómo debería actuar nuestra pareja en una situación determinada. Y aquí es donde entra en juego la comunicación. Si somos capaces de entender que nuestros puntos de vista son diferentes, pero no hay un punto de vista necesariamente más correcto que el otro, si somos capaces de entender que funcionamos de formas distintas porque hemos aprendido cosas distintas, podremos acercarnos al otro para comunicar nuestras necesidades. Ejemplo: En esta situación no me has avisado de que tardarías más en llegar y te estaba esperando, esto me ha hecho sentir que no te importaba y necesitaría que en otras ocasiones me avises para que sepa que vas a llegar más tarde. Aquí el otro nos puede explicar que en relaciones anteriores había funcionado así y no había tenido problemas, pero en la medida en que entiende nuestra necesidad, puede hacer algo por tenernos en cuenta.

Sin embargo, si en esta misma situación me dirijo a mi pareja y le echo una bronca por no haberme dicho nada, le grito que es un impresentable, que no se puede contar con él, etc., el efecto que tendremos será que la otra persona se pondrá a la defensiva y nuestra comunicación se verá mermada. Si entramos en una dinámica de interpretar las diferencias como una amenaza, como una evidencia de que tenemos formas de funcionar distintas e incompatibles y arremetemos contra el otro por ello, cada vez nos polarizaremos más, nos percibiremos más distintos y más distanciados y esto tendrá un efecto devastador en nuestra relación.

¿Cómo saber si la relación ya no funciona?

En la medida en que los miembros de la pareja estén implicados en mejorar la relación, será posible identificar qué está sucediendo y ayudarles a ganar conciencia sobre las dinámicas que les están haciendo daño. Pero siempre es imprescindible que los 2 miembros estén implicados en hacerse responsables de su papel en la situación y en aplicar los cambios necesarios para modificar las dinámicas disfuncionales. Si alguno de los miembros no está suficientemente motivado o piensa que es el otro el que debería hacer todo el trabajo, si hay una relación con otra persona y no se está dispuesto a cortar esa relación o si hay malos tratos, serían circunstancias en las que no se recomendaría realizar una terapia de pareja o intentar reconducir una relación.

¿Cuál es el principal motivo de conflicto en una pareja?

El principal motivo de conflicto es querer cambiar al otro. Desde nuestro punto de vista, lo que pensamos que es lo más correcto tiene un carácter absoluto. Nos distanciamos de que nuestra pareja ha crecido en un ambiente distinto y ha tenido unos aprendizajes distintos y desde esa posición le exigimos que actúe de acuerdo a lo que nosotros consideramos que es correcto, en muchas ocasiones con más exigencia que manifestando que se trata de nuestra necesidad. En ocasiones, es posible que le traslademos una necesidad a nuestra pareja y que no la comparta o no le salga responder a nuestra demanda. En estos casos tendremos que valorar si nuestra necesidad es imprescindible o si podemos tolerar la situación tal y como está. Lo que no funcionará es repetirle a nuestra pareja que queremos que actúe de una determinada manera y seguir repitiendo esa exigencia una y otra vez, si ya lo hemos manifestado y nuestra pareja no actúa como queremos, lo más posible es que no lo haga nunca, y reclamar e insistir solo nos llevará a tener más conflictos y distanciarnos más. 

¿Por qué tengo tantos problemas con mi pareja?

Es muy posible que se hayan afianzado dinámicas disfuncionales en vuestra relación. Algunas de estas dinámicas pueden ser: gritos, faltas de respecto, ignorar al otro, darlo por imposible, ridiculizarlo, pensar que nuestra forma de hacer o de ver las cosas es mejor que la del otro, querer que cambie, no empatizar con el otro, no comunicar adecuadamente, etc.

La entrada Problemas de pareja más comunes se publicó primero en Centre Insight.

¿Qué es la mitomanía?

También conocida como pseudología fantástica, la mitomanía es un trastorno psicológico que lleva a manipular la verdad y a mentir de forma patológica y continuada.

Una persona mitómana no solamente tiene la necesidad recurrente de mentir, sino que se caracteriza por la tendencia a presumir de las capacidades para demostrar la propia superioridad. Los rasgos distintivos de identidad con los que se presenta la mitomanía son, por tanto, la invención y la exageración.

¿Qué causa la mitomanía?

Las causas de la mitomanía son multifactoriales y no siempre fáciles de identificar. A menudo, el trastorno está relacionado con una condición de baja autoestima y profunda inseguridad: el mitómano descubre, normalmente desde la infancia, el poder devastador de la crítica. La mitomanía, de hecho, es una reacción defensiva ante situaciones que provocan ansiedad o frustración en el sujeto.

El hábito de mentir compulsivamente, por lo tanto, puede desarrollarse ya en la infancia: a muchos niños les resulta difícil hacer frente a ciertas frustraciones y acaban, dentro de ciertos límites, mintiendo a sus padres por miedo a defraudar sus expectativas, en un intento de preservar su propia imagen o de evitar un castigo. Este fenómeno se convierte en patológico cuando el niño (o adulto) propenso a la mitomanía descubre que la mentira puede entenderse como verdad, sin consecuencias negativas asociadas.

Por otro lado, un sentimiento de placer y poder puede llevar fácilmente a repetir el mismo comportamiento. Por ejemplo, cuando los compañeros se interesan por las historias ficticias, convincentes y fantasiosas del mitómano, este empieza a sentirse aceptado y, en consecuencia, inventa mentiras cada vez más increíbles. El resultado es el hábito de repetir el comportamiento, incluso sin un propósito específico.

Así, los mitómanos entran en un círculo vicioso construido a base de mentiras para satisfacer expectativas y sentirse aceptados, acabando por confundir fantasía y realidad.

¿Cómo es un mentiroso compulsivo?

El mentiroso siempre se presenta como una personalidad encantadora y segura de sí misma a la que le gusta conquistar a quien le rodea para sentirse más fuerte y querido.

Existen, sin embargo, ciertas características comunes no solo a los hombres, sino también a las mujeres, que podríamos denominar síntomas del mentiroso patológico o mitómano:

• Lleva una vida perfecta,l siempre se presenta como un ganador y tiene una técnica probada a lo largo de los años que le permite no quedar en evidencia.
• Siempre intenta mostrar una realidad distinta a la suya, porque cree que su realidad es mediocre y carente de interés. No es empático y rehúye la culpa.
• Normalmente, tiene un carácter egocéntrico y una actitud egoísta, ante todo está su propia satisfacción a costa de los que le rodean.
• Se siente superior a los demás. La mentira patológica aumenta su sentido de superioridad. En sus relatos, exagera los hechos, intentando mantener la verosimilitud, a menudo enriqueciéndolos con detalles.
• Se siente irresistible, se presenta encantador y seguro de sí mismo. El mentiroso patológico suele ser narcisista.
• Los hechos no son siempre los mismos, el mentiroso patológico es capaz de engañar incluso con opiniones o hechos que no cuadran, con tal de mantener la atención de su interlocutor. 
• Vive las mentiras patológicas como su realidad, las mentiras se transforman en verdad, hasta el punto de que, muy a menudo, el mismo mentiroso patológico es incapaz de distinguir lo real de lo falso.

¿Cómo desenmascarar a un mitómano?

No hay formas realmente eficaces de saber si una persona miente o de desenmascarar a un mentiroso. Sin embargo, hay estudios, que han puesto de relieve ciertos signos que pueden ayudarnos a identificar las mentiras:

• Utilización de un lenguaje impersonal, evitando el uso de nombres propios pero recurriendo a los pronombres.
• Mal uso de los gestos: mentir requiere concentración, por lo que se tiende a no utilizar los gestos para evitar confusiones.
• Uso de interjecciones y pausas para tener tiempo de pensar qué decir
• Respuestas evasivas.

Si crees que alguien de tu entorno sufre de mitomanía te aconsejamos que contactes con nuestros profesionales de Centre Insight, nuestros psicólogos y psiquiatras guiarán a la persona afectada hacia el conocimiento de sí mismo, y trabajarán conjuntamente para encontrar la mejor solución a esta situación.

La entrada Mitómano: qué es y como identificar a un mentiroso compulsivo se publicó primero en Centre Insight.

¿Por qué no puedo olvidar a mi ex?

Si solo recordamos las cosas positivas que nos aportaba la relación, podemos resistirnos a pasar página, esto puede llevarnos a pensar constantemente en la otra persona, en los buenos momentos compartidos, a escuchar canciones que nos recuerden a esa persona, en definitiva, nos puede llevar a entrar en un bucle en que todo gira alrededor de nuestro ex y esto puede resultar muy doloroso.

Cuál es la mejor forma de olvidar a tu ex

Si ponemos el foco en lo positivo y dejamos de lado lo negativo, lo que nos ha hecho poner fin a la relación, nos resultará extremadamente difícil pasar página. ¿Tenemos que recordar entonces solo lo negativo? No. Tenemos que ser realistas y aceptar las cosas buenas y malas que nos aportaba la relación y, sobre todo, tener claras nuestras necesidades y seguir adelante. Si me han dejado, ¿quiero estar con alguien que no me quiere?, ¿No me merezco estar con alguien que me valore y me quiera? Si he dejado yo a mi expareja, ¿No lo he hecho porque tenía motivos de peso para saber que no era lo que necesitaba? En lugar de encerrarnos a recordar a nuestra expareja, podemos realizar actividades que nos distraigan de estar pensando constantemente en ella, o por lo menos, aunque sigamos pensando en esa persona, podremos seguir experimentando emociones positivas realizando acciones que ya no están vinculadas a ella.

¿Puede la psicología ayudar a olvidar a mi ex?

En momentos vitales importantes, como puede ser superar una ruptura, el acompañamiento psicológico nos puede ayudar a aprender a gestionar nuestras emociones, a conocernos más y orientarnos para que podamos transitar por esta situación de la forma menos dolorosa posible. La psicología no te hará olvidar a tu ex, pero te ayudará para que puedas pensar en esa persona y en la relación que teníais de forma más realista y serena.

La entrada ¿Cómo olvidar a tu expareja? se publicó primero en Centre Insight.

¿Qué es una terapia sistémica?

Este tipo de terapias trabajan la comunicación a nivel de sistemas o grupos. El psicólogo que emplea este tipo de terapia, debe realizar una profunda investigación de la comunicación y relación que pueda tener un grupo de personas con cierto nivel de interacción, como es la familia.

¿Qué trabaja la terapia sistémica?

Existen distintas terapias y modalidades de intervención. Algunas terapias se centran en trabajar problemas o patologías determinadas en las personas, pero como individuos. Las terapias sistémicas trabajan a las familias como sistema y subsistemas, como son las terapias de parejas y otros grupos de pertenencia del individuo. 

Tienen un enfoque global e integral, a través de la psicología sistemática, que es un pensamiento más circular, es decir, integran a todos los miembros

¿Cómo se aplica?

Esta terapia lleva aplicándose hace ya varios años y pone énfasis en las emociones de la familia entera. Tiene un enfoque global e integral, poniendo el foco en la importancia de conocer las dinámicas familiares y los estados mentales de todos los miembros para entender las conductas individuales. Sus principales objetivos son: mejorar la relación familiar o de pareja, aumentar la comprensión y comunicación entre los miembros involucrados, desarrollar y solucionar problemas, así como tratar adicciones. 

Durante la entrevista, el psicólogo familiar llevará a cabo 4 fases: social, problema, observación y suma.

En la primera fase, cada miembro involucrado en la terapia se presenta. Es fundamental este paso porque permite al psicólogo analizar la interacción entre el individuo y su familia. 

La fase del problema, donde el especialista explora a cada miembro de la familia, es en la que generalmente presentan al niño o adolescente identificado, pero no siempre es el problema de base. La terapia se da inicio en esta segunda fase.

Como tercera fase tenemos la observación. Esta se da a lo largo de toda la terapia, cuando cualquier miembro está compartiendo su punto de vista o perspectiva, cuando muestra quejas o presenta algún problema. La tarea del psicólogo es desarrollar una alianza entre la familia e involucrarlos con mucha sensibilidad, ya que algunos pueden actuar a la defensiva. 

Por último, encontramos la fase de la suma, donde la intervención se hará basándose en los datos de la valoración, divididas en cuatro categorías: el historial familiar, la estructura, la comunicación y las funciones reguladoras homeostáticas. 

¿Cuál es el objetivo de la terapia familiar sistémica?

El principal objetivo de este tipo de terapias, es poder resolver los problemas prácticos que ocurren dentro de las dinámicas familiares. Los psicólogos o terapeutas, no dan un diagnóstico individual ni se concentran en ver quién tiene el problema, sino que conducen la terapia al reconocimiento de los patrones disfuncionales dentro de los comportamientos de cada miembro de la familia, como familia.  

Se podría decir que los principales objetivos de la terapia familiar sistémica son: mejorar el funcionamiento de las familias a nivel de comunicación, aumentar la comprensión mutua, estimular el apoyo emocional, desarrollar estrategias de afrontamiento y crear habilidades resolutivas para problemas específicos

Beneficios de la terapia sistemática

Al ser una terapia que trabaja un sistema, aporta ciertos beneficios grupales y ya no tanto individuales, como los que vemos a continuación:

Mejora la comunicación

Al mejorar la comunicación, las relaciones interpersonales mejoran. Esto crea un ambiente más positivo y fácil de manejar.

Permite expresar los sentimientos

La capacidad de expresarse con total libertad, sin el miedo a ser juzgados permite abordar problemas desde la raíz. 

Promueve la resolución de conflictos

Se brindan herramientas o mecanismos para que los miembros involucrados puedan incorporar en el día a día. 

La entrada ¿Qué es una terapia sistémica y beneficios? se publicó primero en Centre Insight.

¿Cuáles son las características de la escucha activa?

Hay diferentes características de una buena escucha activa como por ejemplo no interrumpir a la otra persona mientras nos está hablando, prestar atención a los detalles que nos explica y tenerlos en cuenta, no juzgar el contenido de lo que nos está diciendo y prestar atención al por qué necesita hacerlo, reflejar las emociones expresadas de la otra persona haciéndole entender que le entendemos, etc.

¿Cómo se aplica la escucha activa?

La escucha activa se aplica teniendo en cuenta las características anteriormente explicadas. Es importante saber adaptarnos a la persona que nos habla, ya que cada una puede tener necesidades diferentes, y particularidades distintas depende de lo que nos esté contando. Debemos reflejar las emociones y empatizar con la otra persona para que se sienta atendida, comprendida y escuchada, la escucha empática es necesaria para que la persona que nos cuenta su historia, se sienta bien. También es posible que una persona no necesite que le digamos nada sobre lo que nos cuenta, ya que solamente necesita desahogarse, entonces en esta situación es mejor utilizar la escucha pasiva para no cortar su historia.

Beneficios de practicar la escucha activa

Practicar una buena escucha activa puede hacernos conectar mejor con las demás personas, y que ellas se sientan bien con nosotros. Si una persona siente que puede confiar en nosotros para explicarnos su vida se sentirá bien y recurrirá a nosotros. No todo el mundo tiene la capacidad ni la motivación de tener este tipo de relaciones.

Cómo nos puede ayudar la escucha activa a nuestras relaciones

Una escucha activa en nuestras relaciones hará que mejore la vincula emocional con la otra persona. En pareja este hecho es muy importante, ya que muchas veces la persona que más cerca tenemos en el momento en el que necesitamos hablar, es nuestra pareja. Algunas veces, el hecho de no tener una buena escucha activa puede producir problemas de pareja  y producir confusiones y desaliento emocional. A veces en terapia de pareja se recomienda practicar la escucha activa para mejorar estas habilidades personales y beneficiar a la relación.

La entrada Qué es la escucha activa y beneficios de practicarla se publicó primero en Centre Insight.

¿Qué son los estilos de apego?

Los estilos de apego de Bowlby consisten en las diferentes maneras en las que un menor de edad puede sentirse respecto a sus cuidadores. Todo esto dependerá del tipo de cuidados y comportamientos que estas personas tengan hacia el menor. El aprendizaje que el menor haga respecto a cómo ha sido cuidado o tratado en su infancia repercutiría según Bowlby, en un apego seguro o inseguro en los adultos. Los tipos de apego serían: seguro, preocupado, desentendido y temeroso, estas últimas podrían provocar en los adultos ansiedad respecto a sus vínculos.

¿Cuáles son las características del apego?

Las características del apego serían indicadores de comportamiento de los cuidadores, los cuales serían aquellos puntales que más incidirían en el apego creado entre padres o cuidadores y los menores de edad. Estas características serían el mantenimiento de proximidad, el refugio seguro, base segura y angustia de separación. Cómo el bebé o menor se siente tratado o cuidado respecto a estas características repercutirá en un apego seguro o inseguro.

¿Cuáles son los tres tipos de apego inseguro?

Los tres tipos de apego inseguro serían: preocupado, desentendido y temeroso. Estos estilos de apego inseguro pueden crear dificultades ansiosas (entre otras) en la vida de las personas adultas. Este tipo de dificultades se podrían incluso encontrar durante las relaciones interpersonales de pareja al generar desconfianzas y necesitando mayor atenciones de las personas afectadas. La terapia de pareja puede ser una muy buena opción si vemos afectada nuestra relación sentimental por los tipos de apego.

Otro caso de afectación de la teoría del apego de Bowlby en adultos sería por ejemplo la dependencia emocional en los adultos- te damos las claves para superarla aquí-, esta, podría verse afectada o potenciada a causa de un tipo de apego inseguro durante la infancia de la persona con dependencia emocional.

¿Cuáles son los tipos de apego según Ainsworth?

Ainsworth, la llamada madre de la teoría del apego, consideraba que existían tres tipos de apego diferentes: el apego seguro (cuando el vínculo entre menor y cuidador es bueno y el menor siente que si el adulto se va un momento, volverá), el apego inseguro-evitativo (el menor sentirá una gran inseguridad y ansiedad cuando el cuidador no esté disponible al marcharse, no estará seguro de su vuelta), y el apego inseguro-ambivalente (cuando el menor ya deja de confiar en la vuelta del cuidador y ya incluso deja de mostrar interés en la vuelta del cuidador).

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