El problema més habitual en una relació de parella sol estar relacionat amb la comunicació i la polarització, què vol dir això? Davant d’històries diferents d’aprenentatge, cadascun dels membres d’una relació ha après com funciona el món, què cal esperar en determinades situacions, què és més correcte, etc. Això implica que tenim maneres diferents d’entendre com hauria de funcionar una relació o com hauria d’actuar la nostra parella en una situació determinada. I aquí és on entra en joc la comunicació. Si som capaços d’entendre que els nostres punts de vista són diferents, però no hi ha un punt de vista necessàriament més correcte que l’altre, si som capaços d’entendre que funcionem de maneres diferents perquè hem après coses diferents, ens podrem acostar a l’altre per comunicar les nostres necessitats.
Exemple: En aquesta situació no m’has avisat que trigaries més a arribar i t’estava esperant, això m’ha fet sentir que no t’importava i necessitaria que altres vegades m’avisis perquè sàpiga que arribaràs més tard. Aquí l’altre ens pot explicar que en relacions anteriors havia funcionat així i no havia tingut problemes, però en la mesura que entén la nostra necessitat, pot fer alguna cosa per tenir-nos en compte. No obstant això, si en aquesta mateixa situació em dirigeixo a la meva parella i li dono una bronca per no haver-me dit res, li crido que és un impresentable, que no es pot comptar amb ell, etc., l’efecte que tindrem serà que l’altra persona es posarà a la defensiva i la nostra comunicació es veurà minvada.
Si entrem en una dinàmica d’interpretar les diferències com una amenaça, com una evidència que tenim maneres de funcionar diferents i incompatibles i carregam contra l’altre per això, cada cop ens polaritzarem més, ens percebrem més diferents i més distanciats i això tindrà un efecte devastador en la nostra relació.
Com es pot saber si la relació ja no funciona?
En la mesura que els membres de la parella estiguin implicats a millorar la relació, serà possible identificar què està passant i ajudar-los a guanyar consciència sobre les dinàmiques que els estan fent mal. Però sempre és imprescindible que els 2 membres estiguin implicats a fer-se responsables del seu paper a la situació ia aplicar els canvis necessaris per modificar les dinàmiques disfuncionals. Si algun dels membres no està prou motivat o pensa que és l’altre el que hauria de fer tota la feina, si hi ha una relació amb una altra persona i no s’està disposat a tallar aquesta relació o si hi ha maltractaments, serien circumstàncies en què no es recomana fer una teràpia de parella o intentar reconduir una relació.
Quin és el motiu principal de conflicte en una parella?
El motiu principal de conflicte és voler canviar l’altre. Des del nostre punt de vista, allò que pensem que és el més correcte té un caràcter absolut. Ens distanciem que la nostra parella ha crescut en un ambient diferent i ha tingut uns aprenentatges diferents i des d’aquesta posició li exigim que actuï d’acord amb allò que nosaltres considerem que és correcte, moltes vegades amb més exigència que manifestant que es tracta de la nostra necessitat. De vegades, és possible que traslladem una necessitat a la nostra parella i que no la comparteixi o no li surti respondre a la nostra demanda. En aquests casos haurem de valorar si la nostra necessitat és imprescindible o si podem tolerar la situació tal com està. El que no funcionarà és repetir a la nostra parella que volem que actuï d’una determinada manera i seguir repetint aquesta exigència una vegada i una altra, si ja ho hem manifestat i la nostra parella no actua com volem, el més possible és que no ho faci mai, i reclamar i insistir només ens portarà a tenir més conflictes i distanciar-nos més.
Per què tinc tants problemes amb la meva parella?
És molt possible que s’hagin consolidat dinàmiques disfuncionals en la vostra relació. Algunes d’aquestes dinàmiques poden ser: crits, faltes de respecte, ignorar l’altre, donar-lo per impossible, ridiculitzar-lo, pensar que la nostra manera de fer o veure les coses és millor que la de l’altre, voler que canviï, no empatitzar amb l’altre, no comunicar adequadament, etc.
